candid-protesta

pronti per il secondo giro per halloween!

La
caserma non va più di moda: le regole 8 e 9 erano troppo ferree. C’è
stata una rivolta e alla fine hanno deciso di trasferire la festa a
casa di Sabina la Nipponica.

Anche qui ci sono alcune regole restrittive:

1. Si tratta di una casa piccola piccola, l’unica sala abilitata ad ospitare festaioli travestiti è occupata da un enorme tavolo di marmo.
2. Conseguenza della prima regola: purtroppo entreranno la metà degli invitati.
3. Conseguenza della seconda regola: della lista di persone stilata in precedenza, entreranno solo quelli sotto i numeri dispari.
4. Ero al numero 22 della lista stilata in precedenza.
5. Sabina Nipponica non è raggiungibile mai. Mai. Dunque, che ci devo fare con i 40 $acchi di addobbi per Halloween??

PS

Qualcuno è interessato a 40
palloncini neri ed arancioni, 6 pacchi di ragnatele finte che usano
anche nei film, 2 festoni halloweeneschi e 6 portacandele a forma di
zucca??

il ritardo secondo betta

Ne "Il ritratto di Dorian Gray" Oscar Wilde scriveva che «La puntualità è una perdita di tempo». Ma sicuramente non conosceva Betta, che di questa massima ne ha fatto il suo modello di vita. Oscar si sarebbe talmente irritato da bruciare tutti i suoi libri perché se tutti lo avessero ascoltato alla lettera il mondo avrebbe rischiato di devastarsi in pochissimo tempo (ritardo permettendo).

Ogni volta che mi trovo ad aspettare Betta sotto casa sua devo ignegnarmi a trovare nuovi SMS irritanti affinché la facciano scendere di corsa, offesa ma ridimensionando la sua ritardaggine.
Ecco alcuni esempi:

• Ti sei scordata dov’è l’uscita?
• Aspetti una serenata col violoncello per scendere?
• Ti sei persa per casa?
• Trovato traffico per le scale?
• Ti sei trasferita al 98° piano e s’è rotto l’ascensore?
• Guarda che non è ancora scattata l’ora solare!
• Rischiamo di arrivare in anticipo per il prossimo capodanno!
• Ammettilo, ti sei persa!
• Godot è già arrivato, tu che intendi fare?
• Scendi che se no mi devo rifare la barba!
• Ho fatto in tempo a conoscere tutto il vicinato, che ne dici di scendere anche tu e di presentarti?
• Rischiamo di perderci il suo battesimo, ma se non ti spicci ci perdiamo anche la prima comunione!
• Non vorrei osare di metterti fretta, ma si trattava di un pranzo e non una cena
• Scendi! Dai che anche se sei ancora nuda sei sexy lo stesso!
  
• …

E l’elenco potrebbe continuare…

regole per halloween

Forse si farà!

Abbiamo trovato la sala per passare un halloween mostruoso. Con l’invito che ho ricevuto erano allegati anche 10 raccomandazioni (o comandamenti).

1. La festa si svolge in caserma (non curiosare, non gironzolare a buffo e mantenere un certo ritegno)
2. Bisogna giungere esclusivamente travestiti! Con minimo di decenza e non da soldato! (riferito ai soldati presenti)
3. Il posto è a Furbara, 40 porci km fuori Roma!
4. La festa è dalle 20:30 alle 01:30 di notte
5. Bisogna preparare tutto il giorno prima (qualche anima pia) e disfare il tutto dopo la festa (tutte le anime, anche quelle non pie)
6. Per entrare bisogna avere una Carta d’Identica valida e non contraffatta
7. Bisogna prima comunicare la propria presenza: pochi invitati e nessun imbucato dell’ultima ora
8. non me lo ricordo
9. neanche questo
10. Infine la regola più importante: stamparsi con caratteri di fuoco indelebili nel cervello tutti i punti della lista (soprattutto il punto 8 e 9)

Ci sono un po’ di regole ma almeno abbiamo una sala!
Io pensavo di travestirmi da Bin Laden e girovagare per la caserma, per vedere l’effetto che fa! Voi che dite?

mi dispiace ma non sono un porno

Benvenuti nel fantastico mondo di "Conigliette di PLEI-BOI". Perché si chiama così?? La risposta è semplice: marketing!
Infatti, grazie ad una piccola ricerca, ho scoperto che il mio contatore viene incrementato da 1 a 3 "visitatori casuali" al giorno. Allora questo post è dedicato ai "visitatori casuali", ma non ve la prendete se digitando "plei boi" o "porno film + plei" su gooooogle
compare in seconda battuta questo blog demenziale. Non ne abbiate a
male se invece delle sexy conigliette troverete miei faccioni o
premiazioni improbabili.

finalmente sei tornato

Erano mesi, anni che ti cercavo disperato, finalmente sei ritornato. Abbiamo passato i giorni più belli della mia vita, sempre insieme, giorno dopo giorno, a combattere fianco a fianco nei momenti difficili, a girarci i pollici nei momenti inutili.
Ecco che sbuchi da uno scatolone qualsiasi. Pieno di cicatrici di chissà quale battaglia giocata nell’infanzia… Ho imparato tutto da lui.
Ma perché gli orsacchiotti preferiti li fanno tutti brutti?
Vi presento l’altissimo, venerabile Mignon!

seconda lezione di piscina

 

e il vincitore è…

TEMPO ESAURITO!!!

Finalmente si arriva al tempo delle premiazioni!

Con 58 voti nel primo turno e 90 voti nella finalissima supermegagalattica (per gli amanti dei numeri, la somma di 58+90 fa 148), ha divorato, masticato, maciullato e risputato tutti i concorrenti, il vincitore unico ed assoluto del premio più prestigioso di questo post è…

 (rullo di tamburi…)

 

Presidente della Repubblica!!!!

 

 

COMPLIMENTI!!!!!

 

… scherzo!

Naturalmente l’unico vincitore del concorso è

 il grande GIGI

che ha mosso tutti gli Abruzzi per votarlo e gran parte della costa adriatica, compresa la bellissima Tortoreto Lido.

È un immenso piacere per noi sbarazzarci del Cesso-premio (sembra un po’ come mandare a ca*are qualcuno, ma non lo è).

Premiare uno che riesce a muovere le masse per votare il suo blog nel concorso "BlogPiùFolle2007" tanto normale non deve essere, e questo ci riempie di gioia.

 

 

 È stato un buon concorrente anche  Jo Rapper SOno Un gran figaccion che con i suoi 51 voti ha dato del filo da torcere all’inizio, poi purtroppo è stato spiaccicato dallo schiacciasassi GG.

L’unica cosa che vince è la dignità di essere arrivato secondo con un buon risultato al concorso esclusivissimo di BlogPiùFolle2007 (magari al prossimo concorso ti doppi anche tu).

3menda è arrivato terzo con 9 voti esili, braccato da Tik0 (8 voti BUUUU). L’unica cosa che puoi vincere è l’onta più oscura e più totale di questo sito. Insomma: "bravi per essere arrivati in finale".

che spettacolo!

Anche se si può non condividere il motivo del gesto, ammettetelo, non è uno spettacolo l’acqua rossa che esce dalla fontana di trevi?
Secondo me l’autore è stato geniale:

1. In tutto il mondo si è parlato dell’acqua rossa: servizi su telegiornali, foto, articoli in prima pagina. Tutti hanno parlato della notizia sulla fontana più celebre del mondo. Così anche dei suoi volantini e dei messaggi della fantomantica "Azione Futurista 2007". Insomma ha colpito nel segno.
2. Non ha recato danni al monumento. Ha rotto le scatole giusto ai manutentori che dovranno cambiar l’acqua e sciacquare la fontana.
3. Vien voglia di emularlo: dare colore ai monumenti celebri è un’idea originale. Ha dato un po’ di vivacità a queste città che stanno diventando sempre più grigie.

Ci avessi pensato io… Attendo suggerimenti per gesti da megalomane!

un occhio di riguardo

Come avevo preannunciato, la prestazione di Frankie’s world nel primo turno (51 votazzi) non poteva passare inosservata. Ovviamente non può vincere l’unico, originale, superlativo, mozzafiatante, mirabolante Cesso d’Oro (che assegneremo domani), vincerà invece il prestigioso "Cessetto d’Oro 2007" (si tratta sempre di un cesso) nella sezione "un occhio di riguardo", e potrà esporlo fino all’eternità futura ed immortale con tutta la sua magnifica gloria (sempre che ne abbia il coraggio).
Visto il blog avanguardistico e ricco di effetti speciali di Frankie’s world è inutile spiegare come catturare l’immagine qua sotto.

(non quest’immagine, quella del premio, più sotto!!)

clicca qui per votare alla finalissima