AAA cercasi segretaria di bella presenza

Ora che sono presidente di seggio mi manca la segretaria. Quella vecchia se l’è data alla grande, e capisco perché: il lavoro da segretaria quest’anno è massacrante, ci sono 5 schede e decine di verbali da compilare. Senza contare che si lavora da Sabato pomeriggio a Martedì fino alle 5 di notte o giù di lì.
I requisiti principali sono:

1. ordinata
   
2. che non impazzisca
   
3. dotata di una buona dose di masochismo e abnegazione
   

Qua sotto c’è una foto della prima selezione. Attendo altri curriculum con foto.

Sua Magnificenza L’IMPERATORE

Di nuovo per grazia divina torna il Magnifico sublime Imperatore della sezione 24444444.
La scelta è stata per l’eleganza, l’elevata bellezza e l’intrinseca giustizia della Mia Persona.
Osannatemi finché siete liberi, perché quando comanderò IO non avrete altra scelta.

Questo è anche il simbolo che troverete nelle schede per le prossime elezioni.

oscar su iutub

In questi giorni sono concentrato per la tesi. Dovrei scrivere un’altra lettera al prof, ma non so proprio che dirgli, e così di giorno in giorno rimando l’appuntamento.
Il lavoro con la tesi comunque va avanti, faticosamente ma va avanti… Ecco un filmato di come procede:

almeno l’italiano… sallo!

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L'impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

da Eugy

sito serio

Oggi ho scoperto che se digitate "siti seri" su gugol compaio al 7° posto.
Grazie alle statistiche scopro che sempre più visitatori casuali entrano nel blog dei blog digitando "plei boi" (ben vi sta, almeno imparate a scrivere!), poi molti "doccia della palestra", alcuni "paperino satanico" e tantissimi "calda infermiera sexy" o roba simile.
Ora digiterò una serie di parole senza senso, in modo tale da ampliare il bacino di utenti:
Sesso porno elezioni politiche giochi on line internet gratis free incredibile fantastico pamela anderson (un po’ datata?), merlin monro, scion conneri, tutto gratis scarica blog fantastico massaggi erotici giochi cibo basta digitare cavolate, immagini sondaggi risposte candid camera filmati film movies cartoni divertenti scambio figurine incontri spaventosi notizie duello berlusconi veltroni blablabla e basta.

il regalo

Oggi è il compleanno di Betta, sono passati tanti giorni da natale. Hanno fatto anche un anno bisestile per permettermi un giorno in più per pensare al regalo di Betta… Non che non l’abbia sfruttato: ci ho pensato in lungo e in largo, ho sbattuto la testa su molte vetrine in questi giorni ma ancora non ho un’idea precisa su cosa farle. O meglio, ho tante idee, ma nessuna decente.
Che le regalo? Un ferro da stiro? Il porta-pane della Foppapedretti che Claudio non riesce a vendere da 7 anni? L’ultimo videogioco della PS3, così viene qua e ci giochiamo? (naturalmente dovrei provarlo prima io per vedere se funziona davvero)

PS
AUGURI!!!
Anche se non ti funziona internet e non puoi leggere il post

non è un paese per vecchi

Adoro i fratelli Coen. La mia è una vera e propria dichiarazione d’amore per i loro film. Mi dispiace Betta ma un giorno o l’altro mi scoprirai sbaciucchiare di nascosto qualche loro vecchia VHS.
Riescono a pennellare i personaggi di tutti i giorni in modo grottesco, con ognuno i propri imbarazzanti difetti e buffi tic tanto da renderli memorabili ed immortali.
Non è possibile vedere un uomo scaltro e non poterlo paragonare al Clooney di "Fratello dove sei?", o un vecchio fricchettone strafatto al Drugo del "Grande Lebowski", così come quando vedrete un uomo interessante penserete subito a "L’uomo che non c’era", o il bifolco di "Arizona Junior".
La nostra realtà può essere recitata tranquillamente da personaggi dei Coen.
Ebbene, con "Non è un paese per vecchi" ecco che arriva il sublime Cattivo Bardem con i suoi insani e saldi princìpi, dove qualunque cosa tocchi è morte o corruzione e che domina su un Buono pieno di qualità ma disilluso, sempre in ritardo, cinico e dei suoi sani e saldi princìpi non resta che un sogno amaro soffocato dalla sabbia.

voto:  

  

100 anni di A!

AUGURI INTER!!!
100 anni, tutti in A, ma non ne dimostri affatto.
Grazie inter per tutti gli scudetti (burocratici e non)
Grazie Bergomi con il monociglio espressivo,
Grazie Zenga per le tue parate,
Grazie Sforza che te ne sei andato subito,
Grazie arbitri che finalmente vi ricordate di noi,
Grazie, perché quando incontro qualcuno e dico che sono dell’INTER
finalmente non c’è più compassione ma odio e invidia.

Grazie anche per il romanista sotto casa che mi fa le poste.

auguri donne

Oggi è la festa delle donne. Un giorno dedicato alle donne, come se esse fossero una minoranza da tutelare. Questa festa è una festa maschilista, che vuol ghettizzare le donne come se dovessero essere costrette ad elemosinare un giorno, e solo uno di attenzione.
E visto che io sono un maschilista, ecco che vi faccio gli auguri! Buona festa!

E comunque basta con questa storia dei pallini di mimosa gialla, a cui gran parte degli uomini sono allergici!
Qua sotto una foto di come voglio ricordarvi.

cosa bolle in pentola?

Oggi mi sono dato alla cucina, non sono per niente male. Peccato che come al solito le persone non capiscono la mia arte…