INTER

Dal libro di Nostradamus:
[…] in un futuro non roseo pel diletto tondo
lo scudo cotanto discusso volarà in casa dei moritopi (nota: Moratti)
e gioia sarà tanta […]
Li undici combattenti vedran la quarta stella illuminare l’azzurro de la nazzione[…]

partenza

Vado in Francia in treno.
Porto solo lo stretto indispensabile. Cosa ci vuole a mettere lo spazzolino, un paio di mutande e la mia collezione di sassi?

Mi viene un po’ di tristezza pensare che non potrò più inquinare internet per un po’ di tempo.
Ma ho l’occasione di andare in Francia e sfoggiare la mia maglietta 23 della nazionale: il grande Materazzi

(per precauzione ho fatto un biglietto di sola andata)

 

nomi di fuffy

Gridava il padrone, rincorrendo quella cagna: "CARLOTTA, NON FARE LA M*RDA PROPRIO QUI!!!"

Non vi è mai capitato avere 2 vicini con lo stesso nome?? una, Carlotta, una ragazza carina e simpatica, l’altra Carlotta, il cane esuberante del vicino.

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Voglio aprire un dibattito, che puntualmente nessuno segue, ma se qualcuno si degnasse di aggiungere un commentino, con sopra scritto qualche esperienze di vita quasi-vissuta (al riguardo), gliene sarò eternamente grato, e avrà gloria eterna per almeno 1 giorno.

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I NOMI DEI VOSTRI FUFFY:

 

Zeus → (tartarughina acquatica con un’alta considerazione di sé)

 

Catrame → (gatto nero)

 
Ceres → (gatto ubriaco?!?!)

 

Scorza → (tartaruga dal fisico non statuario)

 

Bartolomiao → (gatto fan dei Simpson)

 

Bastardo → (cane di non chiare origini)

 

Puzzi → (gatto… con un carattere forte?!)

 

Palla di Pelo → (gatto puffoso)

Kenzo → (cane con un certo stile)

Gatto → (gatto abbastanza anonimo)

Uga → (tartar-uga, padrona di scarsa fantasia)

Psycho → (gatto che mordeva il sottoscritto)

Mucca → (gatto bianco a macchie nere)

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I vicini si odiavano

si parte!

Per la vostra gioia, ho fatto i biglietti. Parto il 28 e fino al 10 (circa, è una data ancora da definire) sto fuori, traduzione: niente aggiornamento del blog.

Finalmente andrò un po’ in vacanza. Vado a trovare la mia nonnina… che fatica fare il buon nipote. Mi sa tanto che mi annoierò a morte.

 

qua alcuni posti che mia nonna frequenta

sport

Quando non ho niente da fare (tipo oggi), mi dedico allo sport dello sfottimento.

Vado nei blog di ragazze o ragazzine anni ’90 e lascio commentini irritanti.

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ღஜღ A vOlTe CoN iL TeMpO cApIsCi Di AvEr XsO lA CoSa + ImPoRtAnTe DeLlA TuA ViTa….. E a VoLtE lA CoSa + ImPoRtAnTe DeLlA TuA ViTa SoLo CoN Il pAssArE dEl TeMpO Si ReNdE CoNtO Di AvErTi PeRsO….ღஜღ

Ho perso il mio portafogli… credi che se ne accorgerà di avermi perso??

 

cmq…ne approffitto di qst intervento x salutare tutti ma propio tutti visto k mi assenterò x 11 lunghi giorni…

bacino sara

grazie dei saluti, sono commosso…

 

chiudo gli occhi e ti vedo, quando penso ti vedo, quando non ci sei mi manchi…

disintossicati!

 

Per qualunque richiesta, scrivetemi un commento!

Vorrei un supplì, 2 crocchette e una margherita!

 

E’ buffo come i colori del vero mondo divengano veramente veri soltanto quando uno li vede sullo schermo…

ho uno schermo in bianco e nero, questo vuol dire che sono daltonico?

 

(poesia che conclude con) ti amo, ti amo ti amo, amore mio!

Anch’io ti amo!!

 

Il mondo è meraviglioso e pieno di colori, sperare, sempre sperare perché la vita è bella

credo di odiarti…

 

odio chi scrive stronzate nei blog!

io odio te

 

(contatore indica: 000007)

sono il numero 7!! ho vinto qualcosa? o devo tornare da te altre 993 volte?

 

Perché sei stronzo?? ti odio, non voglio più pensare a te!!

Ma lascialo stare. Il mare è pieno di stronzi, tranquilla che ne troverai di sicuro un altro ancora più stronzo se vuoi!

 

Non capisco Giovanni, ogni volta che gli passo accanto mi manca il respiro. Ma non mi dice niente, almeno mi dicesse "non me ne frega niente di te!", lo capirei, ma non….

non me ne frega niente di te!
Giovanni

 

E’ proprio vero…..

le armi di seduzione sono tante….

ed ognuno di noi ha le sue…..

Per te……qual è la più efficace?

Qual è la tua carta vincente?

un coltello

vacanze

Durante il duro lavoro del progetto delle vacanze perfette si viaggia molto…
Sono stato in costa smeralda, Sicilia, Lucania, Campania, Vienna, in giro per la Francia, fino a toccare la Spagna. Avevo ricevuto un invito addirittura per il Giappone, di nuovo Liguria, Piemonte, Parigi, Dublino…
Troppi posti. Ma alla fine mi sa tanto che farò una cosa, visiterò una capitale europea: Roma.
Durante il duro lavoro del progetto delle vacanze perfette si viaggia molto… di fantasia!

vacanze forzate

Laia mi direbbe "Mala Suerte".

Macchine1 m’ha trambato allo scritto. Almeno sono in vacanza! E che vacanza! La voglio vivere intensamente, com’è intenso il mio raffreddore… Ma si può essere raffreddati a Luglio!?! Credo che sia eticamente sbagliato ammalarsi il 23/24 Luglio…
E chi ha detto che sono un uomo etico?

odio

ODIO CHI NON MI ODIA!

torture

La più celebre tortura a pagamento è senz’altro il dentista.
Una tortura raffinatissima, utilizzata anche dagli antichi è dormire su un letto pieno di briciole di crackers. Ci sono anche torture più recenti: ascoltare di seguito tutti i cd che ha fatto la Pausini, oppure tentare di capire le battute del prof. M. di Scienza delle Costruzioni (in realtà è già una tortura tentare di capirlo). Altra tortura è, passata la sera prima tra i fumi dell’alcol fino alle 4, svegliarsi col trapano e il martello alle 8, perché i nuovi vicini non amano la disposizione del salotto.
Una tortura che i romani conoscono è: cercare parcheggio a trastevere di sabato sera. Girare intorno al fiume per 50 minuti, avvolti nel traffico caotico ma fermo. Fino a trovare parcheggio sotto casa vostra, ma dovendo pagare (pure!?!?!?) le strisce blu fino alle 3 del mattino.
La mente umana è tanto contorta da aver inventato decine di torture bestiali e spietatissime. Ma la peggiore tortura concepita, è la donna. Ha un linguaggio suo, che spesso si discosta dal significato presentato dal signor vocabolario. È una tortura molto sofisticata, e già immaginarla dotata di patente di guida, è una tremenda tortura per le nostre macchine…

insalata di riso

Provate a mettere 12 cuochi in una sola cucina, e presto vedrete che si scanneranno. Risultato: avrete un frullato di 11 cuochi e ½.

Io ho provato l’impossibile: ho fatto un’insalata di riso sociale. Ci sono riuscito, a vedere dal risultato.
Il mistero è presto svelato: ho mandato 12 sms a 12 persone diverse chiedendo "Che ci metto nell’insalata di riso??"

Ognuno mi mandava un messaggio diverso, con ingredienti diversi, una cuoca addirittura ha convocato tutta la redazione dove lavora per giungere ad una conclusione: "svuota il frigo!".
Alla fine è venuta, ed è durata veramente poco: ha riscosso notevole successo tra i fratelli!

(vedi foto allegata)